Solo ciao.

E’ trascorso molto tempo dall’ultima volta che ho scritto sul mio Blog.

Prima il nuovo lavoro si è impossessato di me e come una piovra mi ha avvolta ed intrappolata fino a che non ne sono diventata padrona a sufficienza da riuscire a governarlo. Ci è voluto un po’ di tempo  purtroppo, anche a causa delle continue modifiche e novità che si sono accavallate nel corso del primo anno di     “apprendistato” …una gran fatica! Ora che sono abile, vorrei dire più che abile nel dirigere il lavoro, le variazioni diventano svago, piacevole intermezzo nella routine dello studio ed anzi a breve traslocheremo in una nuova e più funzionale struttura nella seconda delle nostre sedi e modificheremo l’orario in modo da adeguarlo al considerevole numero di nuovi assistiti.

Ecco perché per molto tempo ho trascurato la mia creatura, come un giardiniere poco attento e troppo preso dagli affanni quotidiani. Nel frattempo, la piantina si è seccata… l’idea è quella di farla germogliare nuovamente, se non altro perché ora ho bisogno di parlare, di raccontare e di credere che a qualcuno interessi quel che ho da dire, visto che non c’è più la mia interlocutrice di fiducia :-(.

Mamma è morta.

Non c’è un modo meno brutale per dirlo, anche se suona come una nota stonata. La parola che contiene l’origine di una nuova vita e la parola che indica la fine della vita, insieme nella stessa frase sono una contraddizione in termini.

Non so se sia utile scrivere come mi sento e come invece mi comporto, in netta antitesi con quel che sento. Non so se sia utile scrivere quel che è stato, quel che ha passato, quel che io ho passato, quel che papà ora sta passando. Non so cosa sia utile per ” elaborare il lutto “, cosa, pare, necessaria da fare, ma con tempi e modi alquanto diversificati. Non so.

Per ora fingo che non sia successo niente, fingo che lei sia là, “a casa dei nonni”. Fingo di ricevere suoi sms leggendo le conversazioni dei mesi scorsi, fingo di memorizzare cose che vorrei riferirle. Fingo sperando che prima o poi entri dalla mia porta chiedendo : “Dove sono tutte le mie bimbe?”.

Solo nella sua cucina tutto il mio castello di finzione crolla e mi trovo estranea tra le sue mura, impacciata alla ricerca dei suoi utensili, tremante nel preparare un pranzo nella sua casa al quale lei non parteciperà…e lì ecco, una morsa al petto, un attimo di affanno, il cuore salta un battito e realizzo di colpo qual è la realtà. Mamma non c’è. Sono sola.

Poi, veloce più del lampo, mi riprendo e fingo con papà di pensare al lavoro, fingo con le bimbe di essere impegnata ai fornelli, fingo…

Ora, è ovvio che a nessuno di voi interessi quel che faccio con il mio cervello, ma penso che al mio cervello faccia bene leggere quel che faccio!

Sono persuasa che Dio, che non ci abbandona mai un istante e che desidera ardentemente solo il nostro bene, ha calcolato esattamente i tempi ed i modi di ogni avvenimento perché avvenga con il solo scopo di farci migliorare e progredire nella fede. Sono altresì certa che non esista felicità più grande di essere finalmente ricongiunti a Lui!

D’altro canto, chi ha perso qualcuno che amava e dal quale era amato – ed una madre ama in modo unico, irripetibile ed incondizionato- sa esattamente che il vuoto che si crea è pesante, straziante, incolmabile… dicono che il tempo mitigherà queste sensazioni.

Quando mia mamma mi raccontava della perdita di suo papà diceva, invece, che il tempo non migliora niente…il vuoto resta vuoto.

E così sia.